成为她梦寐以求的男人

——你的妻子需要你精心经营夫妻感情,这种经营不只是你想求爱示好时的三分热度,而更是一种共同生活时的长久态度。

责任 沟通 女人 男人 上帝 婚姻与家庭

肖恩·康纳利与哈里森·福特有什么相同之处?不管是扮演詹姆斯·邦德(电影《007》主角)的肖恩,还是扮演印第安纳·琼斯(电影《夺宝奇兵》主角)的哈里森,他们都一度是好莱坞数十年未变的典型男子汉形象。他们粗暴、强硬,能在被坏人围堵的巷子中与敌人赤手空拳或全副武装地战斗,以拳打脚踢突出重围,却几乎连汗都不流一滴。他们势不可挡,临危不乱。

并且,在电影接近尾声时,他们都能获得至少一位少女的芳心。

毕竟,动作英雄们的故事里,本就充满了与温香软玉共度良宵的情节。这些电影给人的印象,好像人可以不付亲密情感的代价,就获得美好的性爱。就拿詹姆斯·邦德来说吧,仅在一次冒险行动中,他躺过的床垫就会比一个床垫商人拥有的还多。

这几十年间,到处充斥着这类硬汉形象,却没有人来示范怎样一生一世地爱恋、珍惜以及理解一个女人,因而,当男孩成长为男人后,对如何在爱情中相处感到茫然无措,也就不稀奇了。带着好莱坞电影留下的印象,男人们荷枪实弹,昂首阔步,满以为像硬汉那样就能在婚姻生活中峰回路转、化险为夷了。可还没等到好戏上演,他们就沮丧地发现,面对女人最大的需求时,他们的装备显得如此匮乏。

这最大的需求,便是感情。

我确信,有整整一代已婚男人都处于既困惑又寂寞的状态中。他们深陷在毫无生机的婚姻中,因为他们从没学过要怎样与女人培养感情,而那个女人偏偏还满脑子都是对亲密感情的各种浪漫要求。有一位参加过我们座谈会的女士,名叫桑迪,她这样描述自己与丈夫的感情:

丹尼斯,我觉得,恐怕我已经对他失去了对一个男人应有的尊敬。对我们的婚姻、甚至对他自己的人生,他都没有丝毫贡献。结果就是他一点都不像是一个丈夫、伴侣,反倒像是一个依赖他人者。

如果桑迪的丈夫想成为她梦寐以求的男人,那么,最好就是先满足她对感情的需求。但不幸的是,媒体在强调的观念是,性体验无需感情的培养。男人们被误导而认为,美好的性就像新鲜的水果,每棵树上都有,且成熟待摘。而他们需要做的,就只是伸伸胳膊,挑几个摘下来而已。这一观念令他们上当受骗,乃至认为婚姻也是如此。

然而,美好的浪漫其实正是感情的副产品。

精心播种,收获和睦

经营感情的秘诀就在于学会在女人的心田上播种何物以及怎样播种。如果你播种了敬重、亲切、温柔以及体贴的种子,那么你将收获妻子的丰厚回报。正如上帝在《何西阿书》中所言:“你们要为自己栽种公义,就能收割慈爱。”(《何西阿书》10:12)

相反,如果你没能培养好这些感情,或是你播种了批评指责、漫不经心以及放纵暴躁的种子,那么你们的性体验就会变成一种冷冰冰的肉体行为,而你的妻子也会因此觉得自己是被利用的、不被爱的。这是因为上帝把对感情的渴望赋予了女人。正如你的妻子拥有能令你自知、彰显本性的力量,你也有着能与她培养感情、心意相通的巨大力量。

如果你拒绝了一次有意义的感情培养(我指的是拒绝她那些与你交谈的希望、让你融入家庭生活的期许以及她对获得肯定的渴望),她就会觉得很难对你完全敞开心扉。花点时间同我一起想想吧:你是不是感到,有时妻子对你的性表示会无动于衷?如果是这样,那么让我们后退一步,想想你在她的“感情账户”中投入了多少“资金”吧。她的心就像是一个账户,有存有取。但是绝大多数时候,我们男人却只取不存。而事实是,每一位妻子都需要丈夫为她的人生投入安全感、认同感和沟通感。

我这儿有一个例子,是关于一个男人滥用上帝赋予的力量来对待他与妻子的感情。这位妻子是我们电台节目的收听者,名叫帕姆,她这样写道:

我的丈夫基思曾用尽几乎所有他能想起来的难听绰号来称呼我。他叫我作“大胖子”,还说我是“床上的破坏者”。虽然距基思说这些话已经过去八年了,但我还是不能释怀。我们结婚十七年了,可对他来说,连电视都比我重要。最近,当我们住在宾馆时,我买了一套新睡衣。当我在他面前换上时,他脸上的表情完全可以用厌恶来形容。基思什么都不必说,他脸上的表情早已说明了一切。

我觉得自己是被嫌弃的,在过去两年里,基思称赞我的次数我用一只手就数得过来。晚上,他从不留在家里帮我照顾孩子。周末,他更是忙这忙那,只要远避家庭就好。我要想和他谈这些事,他不是冲我大喊大叫,就是对我颐指气使。我不想再这样生活了,但是我也不知道该向谁求助。

当然,我不知道关于他们的婚姻故事,基思的版本是怎样的;但是从帕姆所说的来看,基思拥有了婚姻生活中的一切,却独独抛弃了他提供可靠感情的责任,而这责任,恰恰是他应对已有的一切付出的回报。当基思用绰号称呼帕姆时,她就失去了认同感;当基思舍妻子而取电视时,她就失去了沟通感;当基思拒绝融入家庭事务时,她就失去了安全感。等待这段婚姻的结果只能是离婚,除非他能意识到:“爱是恒久忍耐,又有恩慈……不做害羞的事,不求自己的益处……凡事包容。”(《哥林多前书》13:4,5,7)

女人也会把对感情的需求带入卧室。虽然在性体验上,男人通常能立即(几乎是任何时间、任何地点)进入状态,但是要让女人对这种肌肤相亲回以主动自然的反应,则需要做好感情的铺垫。有时,男人会在平时满足妻子对感情的需求,但到了卧室就将之抛于脑后了。而男人们还在纳闷,为什么女人这么痛恨他们的性需求。

当一个男人在性体验中逼迫他的妻子,并无视这一亲密行为的感情层面时,性就变得十分肤浅了。在这种情况下,肌肤相亲就会变成一场格格不入的斗争,或是干脆变成一场任人操纵的游戏,最后只能不欢而散。

心怀理解,传达爱意

正如你的妻子无法理解性对你是如何重要一样,你也同样不明白,她为何如此看重夫妻感情的经营。你甚至会百思不得其解,上帝为何要把男人和女人创造得如此不同。其实,不妨换个角度来看。上帝先创造了亚当,这你是知道的。但你是否知道,亚当从没说过他想要个妻子?

“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(《创世纪》2:18)说这话的人不是亚当,而是上帝。上帝以他的大智慧,创造了夏娃作为亚当的伴侣,而亚当那时根本没意识到自己对这个伴侣的需要。她被创造出来,是为了填补亚当的孤独。因而,上帝让夏娃充满了对感情的强烈需求,也就不奇怪了。

上帝深知,男人都有孤独的倾向。所以,他便把一种能够吸引男人的特性赋予婚姻,即婚姻对男人性需求的满足。这样一来,我们就会追求我们的妻子,而反过来,我们的妻子也会向我们要求相守相知的感情。

对男人来说,要经营亲密的感情,既是一个难题,又是一个挑战。我认为,上帝是想磨平我身为男人的棱角,这样一来,我就能学会爱我的妻子,并向她传达这种爱。在三十多年的婚姻生活中,我一而再、再而三地学到的,就是芭芭拉需要我精心经营同她的感情。这种经营不只是当我想求爱示好时的三分热度,而更是一种共同生活时的长久态度。如果一个男人只在他有性需求时才着手经营夫妻感情和给予妻子赞美,那么他的妻子就会觉得自己是被利用的。

举例来说,我和芭芭拉拥有一个八口之家。正如你所能想象到的,不出意外的话,每个周末都有相当多的责任和义务等着我去完成。作为一个男人,我总是倾向于细数着这周末我又完成了几项任务。你知道我在说什么。我是说,我觉得如果我能完成她那份“爱人必做”清单(上面列着做早饭、除杂草等内容)上的半打条款,那么我们晚上就能有一个浪漫之夜了。

但是,如果她觉得与我没有感情上的沟通,那我就算完成再多清单上的任务也无济于事。在我的思维里,肌肤相亲就算是我们的沟通了。可这在她身为女人的雷达屏幕上,连个光点都算不上。对她来说,浪漫先是心灵交流,然后才是肌肤相亲。在她的思维中,她希望我首先成为她的朋友,其次才是她的爱人。先把她想要的感情给她,然后我才能成为她梦寐以求的男人。换句话说,对她来说,为她做事情与对她投入感情是截然不同的。当然,我为她和家庭做的事情,她也会很感激。但是能在友谊层面上与她产生感情沟通,才是她真正想要的。

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托马斯·纳尔逊公司(纳什维尔,田纳西州)授权改编。 摘自《浪漫重燃》(作者:丹尼斯/芭芭拉·雷尼,2004年版)。 版权所有,未经书面授权禁止翻印或使用,违者必究。