我不是唠叨婆…对吗?

四种关于如何摆脱唠叨的建议,使你和家人的生活更轻松

改变 沟通 事工与服侍 挑战 女人 男人 婚姻与家庭

我永远也不会忘记我丈夫戴维第一次指责我是个唠叨婆的时候。听到那个词从他嘴里出来,我很沮丧,甚至是心烦意乱。那时我还处于新婚的状态当中,我以为我永远也不会有这么一天… 更别说在我们婚礼刚刚结束没多久!

我其实并不想唠叨,真的不----有时连我自己都会厌烦自己。但另外的时候我却觉得,如果我不持续地提醒戴维要去洗车、或是把柜子整理完,这些活就没人做。

而且好像并不只有我一个人是这样。我曾询问过几位已婚的朋友,想弄清她们为什么会唠叨。下面是她们的一些答案:

  • “当我决定了要办一件事时,在我等看到它办完之前,总会有一段艰难的等待时间”。
  • “当事情没有在我希望的时间完成、或是以我想要的方式完成,我会感到很沮丧。”
  • “我唠叨丈夫,常常是因为我不确定他会坚持做完我交待他办的事时。”
  • “我的唠叨常常是发生在我丈夫没有满足、或重视我需要时。”

这些女性基本上都说了同一件事,就是:“我有一个需要,而它没有在我想要的时间、或者没有按我想要的方式被满足。”

很长时间以来,我不能理解丈夫为什么不明白这一点。我认为唠叨是一种“提醒”或者是“动力”。而当我问及戴维他的想法时,他说他很认同韦氏词典(美国出版的冠有韦氏字样的一批英语词典)里对唠叨的更具描述性的解释,就是“不停地挑毛病”。

天哪!这可不是我想要成为的那种妻子。我想成为有爱心的、仁慈的、有耐心的、乐于支持的妻子,而不是一个不停地抱怨的人。

难怪箴言书中会对唠叨的妻子有这样的责备,“妻子的争吵如雨连连滴漏”(箴言19:13b),以及“宁可住在房顶的角上,不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住”(箴言21:9)。这后一幅图画对我的朋友爱丽莎来说是一个很有力的提醒。她说,“当我感觉有种冲动,想要‘温柔地提示’我丈夫该做某件事的时候,圣灵就给我展示了这样一副画面:他蹲在我们家屋顶的右角上,全身淋着雨,头缩在膝盖里…那可不是一个美好的画面!”

确实如此。我肯定不希望戴维会有这种感受。家应该是个温暖有爱的地方,当我丈夫下班回家的时候,我希望他能带着期待回家,而不是带着鄙视。

摆脱唠叨的四种方法

不管你是否相信,的确有一些方法可以让我们作妻子的既能使自己的需要得到满足,又不需要去唠叨。起初,在思想上要接受这种转变可能会有困难。然而,经过一些练习,我想你会发现这些建议能使整个家庭的生活变得更加轻松。

1. 放弃控制。有时候,我觉得生活全部的责任全都落到了我的肩上,我有责任保证一切运转正常。看起来如果我不唠叨的话,我的家庭就不能运转了,一切会变得乱七八糟。你有过这种感受吗?

当我去仔细探寻自己唠叨的根源时,我发现其中一个非常大的因素,就是害怕失去掌控。安吉·彼得斯(Angie Peters)是好几本女性圣经学习书籍的作者,也是《庆祝家庭》一书的作者。她确认了她自己生活中的这种感受:

我的唠叨往往发生在我对丈夫感到不信任的时候,或者当我不断地想要去“掌控”的时候。因为他以前曾经忘记过做某件事,于是,我不能确定这次他是否会按我交待的去做好某件事。

当我仔细去回想的时侯,很难过地发现,我这么快就忘了:不用我提醒、无需我感谢,甚至我根本就没注意到,他已经做了至少一百万零一件事。然而,我却因为自己的恐惧而不停地去唠叨他。

唠叨其实是被恐惧推动的,我们害怕事情不能在我们想要的时间、或按我们想要的方式来做成。比如说,如果周日要有客人来,我会想在他们到来之前修剪草坪。如果到周五的时候,草坪还没修剪,我就开始唠叨了。如果周六还没剪,我就进入了惊慌失措的唠叨期了。我是希望通过唠叨达到提醒的目的,使我们还能留下时间去做完这件事。

我拿这件事给我丈夫举例,解释说,“我担心草坪没法按时修剪了。”

而他回答说,“那又怎么样?不会是世界末日!”

其实这话很有道理。我们很多作妻子的需要学习在某些事情上放手。地板脏了是吗?草坪长得太高了是吗?有个灯泡坏了是吗?生活还是会继续。不是每件事都一定在你想要的时候,按照你想要的方式去完成。我很羞愧地意识到,如果我当时能对一些小事放手的话,我们原本可以避免很多的冲突。

2. 对自己的丈夫说出你的需要。当然,当妻子真的需要丈夫来做某件重要事情的时候,丈夫是不应该忽视这些事情的。当比如:按时付账,或是确保孩子们上学不会迟到等等。忽视这些事情是会产生不良后果的。

有些时候,妻子们希望她们的丈夫能够做某件对她们来说极其重要的事。卡伦阐述说,“当我丈夫不把对我来说很重要的事看得很重要时,会让我觉得我是他正在做的其它事情的二手替补。”

这一类的需要是合理的,但是你丈夫不可能读懂你的心,通常男性和女性的思维方式是不同的。在这样的时候,你应该告诉他这件事对你很重要,以及他的行动(或是缺乏行动的事实)会让你有什么感受。要找一个对你们两人都合适的时间,来讨论你们的需要。要尽量不要小题大做或是争吵,而是要达成一个共识来解决这些问题。

同时很重要的是,要记住丈夫们有时确会忘了某件事,他们和你们一样也只是人而已。当他们没能满足你们的期望值时,并不代表他们是在无视你们的需要或感受。佐治亚州圣玛丽的博比·托恩顿最近有这样的感触:

当我丈夫说,“我忘了”或是“我当时正忙,”我通常会说,“不是,你没记住是因为你不在意。”我以为我知道他真正的目的,我不让他讲出来。我不断地代表他说话,这让他感到他的意见无足轻重。

你的配偶不是你的敌人;他是你的伙伴,你的同志,你的朋友。如果你能学会作为一个团队来解决问题,而不是作为对手,你会开始在你们的互动方式中看到转变,同时也不会再有那么多的唠叨。

3. 改变你的态度。唠叨的定义不仅仅在于你说什么,也在于你怎样说----比如翻着白眼,嗓音尖锐,指指点点,等等。没有人会喜欢一个“刀子嘴”,大多数丈夫们会通过当你不存在的方式来对待这种态度,这又会引起你更多的唠叨。

我很喜欢来自一位牧师妻子的忠告,这忠告是佐治亚州菲亚特维尔市的艾莉森·魏赛尔分享给我的:“不要指出你丈夫的失败。相信我,他已经知道了!”你丈夫从你这里需要的,是对他成功之处的肯定,而不是对他失败之处的提醒。对一个丈夫来说,最重要的是他知道他的妻子以他为荣,尊敬他。就像艾莉森所说的,“《圣经》告诉我们,妻子们要尊重自己的丈夫(以弗所书5:33),而唠叨是一种缺乏尊重的表现。”

成功沟通的关键在于,提出要求的时候应该以一种仁慈的、而不是指责的方式。如果使用甜美的、而不是尖酸的态度,你能达成更多的目标。如果你真的想要让家人做什么,要记得,“回答柔和,使怒消退;言语暴戾,触动怒气”(箴言15:1)。

4. 自己动手做事。我很吃惊的发现,自从结婚以来我在某些方面是多么地懒惰。以前单身的时候,我自己换灯泡,打扫院子,甚至还粉刷自己房子的外墙。而现在,我指望丈夫来做所有这些事,甚至更多。可见不是我不能做,只是不想做而已。

我不仅仅指望他去做这些所谓的“男性”事务,而且我还期望他按我的方式在我们的家里生活:

  • 我希望猫砂能每周更换一次;而他可以等上两周。
  • 我喜欢立即修好坏掉了的东西;而他喜欢把它们先放一放,直到他有了时间和精力再去修。
  • 我喜欢吃完饭立即冲洗盘子;而他却喜欢把食物留在盘子里,然后把盘子放进水槽里,直到它们要被放进洗碗机里。

只是因为戴维的标准和我的不一样,不意味着这些标准是错的。我意识到,如果对我来说以某种方式做事很重要,那么应该由我自己来做这些事。

我不是说妻子们应该和丈夫闹独立,或者是心存苦毒地去做那些应该他们做的事情。我是说我们自己来做一些事的话,能够让我们不会显得那么苛刻、或是总是等着被人服侍。

有些时候我们要求丈夫帮助是非常合理的,但也有一些时候我们的要求并不合理。下一次当你觉得自己希望丈夫去做某件事的时候,可以先问问自己,你是否可以为了服侍他而自己来做这件事。就像加拉太书5章13-14节说的,“…用爱心互相服侍。因为全律法都包在‘爱人如己’这一句话之内了”。

测测你的唠叨量表

这些你和配偶互动方式上的改变,可能会大幅度地改善你的婚姻。如果你已经当了很长一段时间的唠叨婆,你可能会需要长一些的时间来习惯这种新的思维方式。有时会胜利,有时会失败。

当你在经历这种过渡的时候,要记得,上帝赐恩给谦卑的人(雅各书4:6b)。要不断地倚靠上帝获取力量,多祷告,多读《圣经》,和其他能帮助你的妻子们交流。当你的家人们看到你要摆脱唠叨的努力时,他们也会以恩慈待你。

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